Less clothes - simpler life!

That's the conclusion I came to during this whole pregnancy thing. The range of clothes and outfits I could wear has been slowly narrowing down - and I can't say that it was totally painless... Especially when there's some event or something and I want to dress up and look stylish and confident - oh was I tired of nothing fitting me! In summer it was slightly easier because, first, the belly wasn't so big yet, and second, I had several maxi dresses and shorts that allowed me to feel comfortable while looking not-so-completely-maternity. In other words, more or less dressy.

Then I got a bunch of leggings that turned out to be still too tight and that were cutting too much into the lower muscles. I'm not even sure what I'm gonna do with all of them now and why I spent so much money on them without making sure they fit! So this was my option for outfits for when it gets colder, but it didn't work. Then finally - and why have I not looked for it earlier?! - I got these super comfy jean leggings that became my go-to pants. Then I have the VS yoga pants with the fold over thing that I unfold up and over the belly, and a pair of more dressy jeans - since I don't feel totally comfortable wearing jeggings to Sunday service... Not like somebody would tell me something. I just want to still look dressy.

Then sweaters - even if it is long enough to cover the bump and not look funny, if I'm wearing the yoga pants, I still want it to cover my behind, too. Again, I just don't feel comfortable without pockets and without anything else covering it besides this stretchy fabric.

Long story short, I now have 2-3 pairs of pants, two dresses, several sweaters, couple tees that I can wear with cardigans, two more or less dressy pairs of shoes, and two BearPaws that are not dressy but more comfy. There are also sweatpants and sweatshirts to wear at home, but again, only a few. Pretty limited, right?

But my life feels so much simpler! I still spend time thinking what I'm gonna wear but it goes much faster. I look at the other 95% of my closet and can't understand, why do I have so much? I honestly feel like just going through it and giving out a half!

Of course, once I'm back into my normal shape, it's pretty expected that my attitude will change. After all, I do like to dress up. So I might be so happy to be able to wear it all again and even more, to shop for normal clothes again! - that I might just want to keep it all and to even add some.

Seriously though, it would be awesome to go through it and to leave stuff that:
- I like
- I actually wear (leave alone how often, at least wear at all!)
- sits well on me (duh. What's the point of keeping something that doesn't fit me?)
- is combinable with other stuff, and preferably for more than one outfit (if it's a crop top but I don't have any high waist jeans, or thin leggings that don't go with any of my long sweaters... You know what I mean).

All criteria seem very logical, right? But watch me try and apply it to my closet!..
"Oh but it looks so cute!", "But I don't have anything else like that...", "I think I have another similar thing. I'll just buy another thing that will go with both of them and create two more outfits!", "I need to take it to the tailor. I can have it sewed in and then I can wear it again."
...and so on, and so forth. Never mind that it's been sitting in my closet for about a year and will probably continue to just sit there. Cluttering space and complicating the outfit-making.

There is also a side effect - the less you think about clothes, the less you actually go on the websites and into the stores (because you know it won't fit you anyway, or if it fits you now, soon you won't need it), and the less you buy stuff. And the less things to clutter the closet. And the less expenses. And the more resources to spend on something that will matter more than clothes.

So yeah. I did not intend to write such a long post, but it somehow happened 😁. But it really got me thinking the other day. I can get ready faster, I spend less energy on it, this part of life just seems simpler. I would really like to keep it that way.

О том, что я не такая уж и прилежная, как все думают

Уау, давно же я здесь не была! Как-то так... И не занята, и ничего не делаю, и ни на что времени не хватает.

Как бы оно удивительно для меня ни звучало, но похоже, мне нужен контроль. То есть чтобы кто-то чего-то от меня ожидал, говорил, что делать, и тому подобное. Может потому, что я выросла в такой среде. Может потому, что просто характер у меня такой. Или и то, и другое, вместе взятое. То, что мне нравятся четкие, подробные и ясные инструкции, я заметила уже давно, но сейчас только как-то пришла в голову мысль, что мне и по жизни так нужно.

Например. Слава практически никогда не ожидает от меня, чтобы я готовила. Результат? Я не готовлю.

Еще один. На учебе от меня ожидаются усилия, и немалые, и что вы думаете? Делать уроки для меня одно из самых легких занятий. Я не говорю, что я это люблю, но у меня чуть ли не лучше всего это получается. Расслабляться я не умею. Делать уроки - пожалуйста.

На этой неделе я работаю только в субботу, вчера должна была, но из-за мороза моя помощь была не нужна, так что можно сказать, целую неделю у меня планов никаких, и я просто сижу дома и ничегонеделаю. Я не могу сказать, что мне это не нравится. Потому что нравится, и еще как. И чем меньше я что-то делаю, чем меньше что-то хочется делать. Но - удовлетворения я от этого мало получаю, потому что тоже то ли воспитанием, то ли характером приучена много смотреть на других людей, и глядя на них, я прекрасно понимаю, что толку с моего ничегонеделания мало, и плодотворности никакой. А другие в это время... ну, просто горы переворачивают.

Самоконтроля у меня достаточно, я сколько классов онлайн брала, никогда проблем не было, и в прошлый семестр многие уроки и тесты даже наперед делала. И то, что я делаю, я обычно делаю старательно, обращаю внимание на всякие детали, часто у меня такая же работа занимает больше времени, чем у других, именно потому, что я делаю очень старательно. Так что нельзя сказать, что я не ответственная. Но похоже, когда я делаю что-то, мне очень важно, чтобы это имело значение и приносило какую-то пользу. Поэтому когда от меня чего-то ожидают, я понимаю, что кому-то мое занятие важно. И тогда уровень удовлетворения сразу значительно повышается. А иначе, когда никто от меня ничего не ждет, никто ничего и не получит.

В общем, то, что мне кажется нежелательным и отягощающим, в итоге мне чуть ли необходимо... Каждый день узнаю о себе что-то новое.


The Contentment Challenge

The Contentment Challenge

We will give up shopping for clothes, accessories, household decor, and "stuff" for 3 months, to focus our hearts and minds on the root of true contentment. We will actively pursue fulfilling activities that will replace our addiction to material things.

The Guidelines:

• For the next 10 days, your homework is the following: prepare your heart, organize your closet, and make any necessary purchases that you might need during these months. (This is not a last minute shopping spree! This is one final trip to the store for items you will need, and the opportunity for you to say your goodbyes to Target.)

• Choose 1-3 inspiring books to read during this time. I would recommend any of the following: Seven, Weird, The Celebration of Discipline, 1000 Gifts, Kisses from Katie. (Feel free to leave additional recommendations in the comments!)

• Gifts are okay! If someone gives you a new dress or piece of decor during that time, receive it graciously! If you need to buy someone else a gift, by all means, do so. The point is not to be rude, but to learn more of ourselves and the Lord.

• Necessities are okay! If you drop and break your phone, please go get a new one! If you lose your glasses, buy a new pair. Just don't start justifying new purchases for items that you already have. ("I really NEED this bathing suit, even though there are 8 in my closet already.")

• You must actively pursue something - anything - that replaces your tendency to buy stuff. Begin thinking about something you love or a hobby you've always wanted to do, and make preparations to actually do it.

(c) Nancy Ray Photography

Все те же мысли

Ах как же я давно не писала :)
Не уверена, смогу ли сейчас и написать все на вразумительном русском ;) Да и ошибок делаю! Я-то их исправляю, но ох стала забывать русскую клавиатуру :)

Чем меньше я ЖЖ в последнее время пользуюсь, тем больше меня одолевают сомнения - а может, перейти все же на бумажный? Или персональный какой-нибудь завести... Меньше ЖЖ пользуюсь, менее родной и уютный он для меня. Хотя раньше вроде ведь нормально было.

Раз уж у меня сейчас пошли такие общие мысли, можно тогда на этом и продолжить. А то, что я хотела, или оставлю на потом, или после... дойдет и до того.

Вот вечно я насмотрюсь, начитаюсь разных людей и блогов... Люди там цели пишут на месяц, на день, подводят итоги, ставят задачи, ведут регулярные дневники, организовывают день... И опять я сердита на себя за свою неорганизованность. Ну, скажем, планы на день и у меня есть: с айфоном куда проще их записывать. Последних пару дней, правда, я и ему не доверяю - я-то рассчитывала, что он всегда хранит даты и планы, так чтобы можно было через пару месяцев зайти и вспомнить, что я в тот день делала (бывает реально нужно), или чтобы посчитать сколько времени прошло с последней стрижки, подачи документов, визита и т.п. Ан нет! Эта вредина через месяц же все забывает. Вот и доверяй технике... Но если сделать бумажный, я же его вообще не буду вести. Это надо его заполнять, носить с собой, бла бла... Я уже поняла, это не мой случай :/ Да вот то же самое и с дневником ведь. Это вот сегодня непредвиденно осталась дома, а так не видать бы меня в ЖЖ. :)

Короче говоря, я уже ведь знаю по себе, что не выходит у меня так. Да зачем мне и ставить планы и цели - если только это не работа, учеба или служение, или вещи, которые нелегко перенести/отменить - если я все равно редко им следую? Сейчас, конечно, я немного повзрослела и научилась заставлять себя делать то, что не хочется, но надо. А так было ведь - наделаешь планов, все так хорошо в голове выходит, а потом засядешь за какую-нибудь ерунду, и плакала добрая половина твоих планов. Чем больше планов, тем меньше мотивации у меня было их сделать. Может, планы неадекватные. В любом случае - я поняла, что для меня эти вещи не работают.

А вот сейчас прочитала про порядочных организованных американцев, и что-то так недовольна собой...

Зависть, соревновательный дух, или что это - не знаю. Давно уже этим страдаю. Даже если это не мое, и никогда я так не делала и прекрасно без этого жила, но другие делают и выставляют это в выгодном счастливом улыбающемся свете - тут как тут это чувство, и мне уже надо делать точно так же, или желательно даже лучше. "А я тоже так могу! И я так делаю! Я как все, я не отстаю!"

И выключила бы свою думательную машинку, и не умею.

Хочется надеятся, что когда переедем в свой дом (не верится даже, что это вообще будет), я наконец почувствую стабильность. Не рутину, а нормальное ощущение своего дома, в котором ты собираешься прожить хотя бы года три. Потому что мне как-то уж очень надоело не в своем доме жить. Во мне нереализованный потенциал дизайнера интерьера, а мы все никак дом продать не можем! :)

"Великое приобретение быть благочестивым и довольным." Это действительно так.


за сценой

Совсем недавно мне вдруг захотелось работать с фотографиями. Снимать их, обрабатывать или делать по заказу для кого-то - ну и получать за это деньги. Сегодня утром захотелось одеться не совсем так, как всегда, и я вытащила из шкафа жилетку, которую давно в порыве купила и одела с того времени раза три. И чувствовала себя в ней, между прочим, достаточно комфортно. А сейчас думаю, как бы накраситься поинтереснее на спевку. Мне в голову стали краться мысли, что во мне все-таки есть что-то творческое, и больше, чем я думаю. Ну это ладно - допустим, накрашусь.. одену яркие бусы... И все равно что-то не то. Как словно - ну кто там на спевке это оценит? Обычно одеваются в джинсы и байку. Оденешься слишком вычурно, могут и посмотреть с удивлением. Не в плохом смысле, а просто - непривычно. 

И тут мне в голову пришла другая мысль. Такая для меня интересная, что я решила ее записать. Точно так же, как и Слава мне одно время объяснял, как он не любит быть в центре внимания и у всех на виду, я подумала, что мне интересно было бы сделать это для кого-то. Накрасить, одеть, и другие будут замечать, и я со стороны буду видеть. И буду знать, что это я сделала. 

Хотя и для себя - если эти усилия заметили на мне, тоже было бы приятно. Есть люди, которым не нужна оценка других. Они одеваются вычурно для себя. Я же для себя - но и для оценки. Не сильно много толку ходить в красивых со вкусом подобранных нарядах, если кругом ни души. Но на себя надо постоянно в зеркало смотреть, или еще как-то оглядывать, а вот если бы это на другом было - и я бы с другими наслаждалась. И гордилась бы собой.

(no subject)

Мне вдруг еще пришло в голову. Я боюсь, что я неправильная и меня не примут. Поэтому и прикрываюсь правильным оформлением. А на самом деле это страх быть непринятой со своим личным мышлением, мировосприятием и способом выражения мыслей.

Posted via LiveJournal app for iPhone.


первый раз в первый класс

Новые впечатления, новый опыт. Я пошла в колледж учиться.
Образование здесь отличается в принципе. Во-первых, здесь оно стоит немалых денег; во-вторых, предметы ты себе выбираешь сам; в-третьих, никто у тебя не будет проверять конспект, и вот тут основной камень преткновения.
Я просто еще со школы привыкла к аккуратному почерку, все по четко выделенным пунктикам, основное подчеркнуто маркером и определения написаны цветной гелевой ручкой. Помню, у меня бывали лекции, на которых я писала карандашом, а потом переписывала аккуратненько ручкой. Или даже вырывала и переписывала целые странички. Потому что это считалось. Конспект надо было вести не для себя, а напоказ и для учителя. Конечно, этим вроде как проверялось и удостоверивалось, что у тебя есть конспект, и в нем есть все, что хочет видеть учитель. То же самое продолжалось в университете, хоть уже и чуть меньше контроля, но как-то все равно забываешь о том, что по сути это надо - тебе.
Так вот и тут. Я боюсь вести конспект и делать письменные задания, потому что мне не сказали точно, как это надо оформлять, и я боюсь, что сделаю неправильно, или не успеваю этот конспект записывать, или он разным почерком и на отдельных листочках... Мешает это мышление! Приходится как-то его из себя выбивать и переосмысливать образование - предметы хоть и есть некоторые обязательные, но в большинстве случаев есть выбор. Не нравится этот - возьми другой. Неудобно расписание - возьми онлайн. И наконец доходит до сознания, что тебе пытаются привить навыки, которые пригодятся в жизни. Конечно, всегда в жизни по-другому, и как в каком-то демотиваторе видела - меня не научили, как вести банковский счет, заводить машину в экстренных ситуациях и покупать дом, но зато я знаю теорему Пифагора... Но здесь уже больше понимаешь суть предмета. Условия может и неидеальные, но уже больше к этому располагают.
И абсолютно неважно, каким почерком и цветом у тебя конспект, если он помогает тебе запомнить материал и соотнести его с реальной жизнью.
Ахх, век живи, век учись :)

Posted via LiveJournal app for iPhone.


когда осталась неделя

Осталось 7 дней. До того, как закончится "я" и начнется "мы". Обратный отсчет пошел :)

Конечно, сказать, что я переживаю - ничего не сказать. Не потому, что вдруг стала сомневаться в своем выборе. Абсолютно нет. И даже не очень потому что боюсь, хотя и боюсь - просто там мы уже будем бояться вместе, я буду не одна, а когда вдвоем, обычно обнаруживаешь, что бояться-то даже и нечего...

Больше всего, такой уж я человек... Больше всего я сосредотачиваюсь на ощущениях и переживаниях. Я пытаюсь вспомнить свои прошлые мечты и мысли, что я думала об этом дне и времени и каким его представляла себе, пытаюсь сейчас собрать свои мысли так, чтобы впоследствии вспоминать не просто предсвадебную суету и подготовку, потому что в ней все это кажется естественным и даже почти обыденным, мол, ну да, я же к этому готовлюсь, чего тут еще думать... Чтобы не это вспоминать, а мои мысли. Не знаю, возможно ли это. Мне иногда кажется, что я слишком много хочу понять и проанализировать, а с некоторыми вещами это крайне сложно. 
Сейчас у меня словно как два голоса: один, не то чтобы совсем эгоист, но больше думающий о себе, о том что вот эта ночь и еще 6 таких же, и я больше не буду засыпать одна... И при этих мыслях у меня начинается ужасное волнение вплоть до легкой паники. Ааааааааа!!! ..И другой голос, который напоминает про Славу и то, что я не одна. И все тогда выглядит настолько естественным и правильным и абсолютно невозможно по-другому. 
Вот с ними я и пытаюсь разобраться. Второй наверняка правильнее, но первый настолько привычный и родной... :)

Наверно в этом и заключается мой анализ. Я пытаюсь из двоих голосов сделать один общий. 

Лежу и вспоминаю, как только сюда переехала и первый раз спала на этой кровати, как возмущалась, что дети постоянно здесь сидят, как Диана освобождала мне место для вещей и жаловалась, что много игрушек и вещей и не хватает места в доме... Как я плакала у этой кровати, как переписывалась с разными людьми... и Славой в том числе... И как он мне совсем не нравился и я и подумать не могла о том, как потом все сложилось... Как засыпала в секунды после рабочего дня и просыпалась затемно, отдыхала днем при ярком солнце и слушала дождь по ночам... Эх, вроде бы только год и несколько месяцев прожила в этой комнате и при чем с такими потрясениями, которые способны были бы выбить все нормальные привычные ощущения, а уже воспоминания.

Так вот я хочу быть готовой не только физически и материально, но и гораздо больше быть одной цельной личностью, со всеми своими мыслями, мечтами, воспоминаниями и представлениями, разочарованиями и новыми обстоятельствами, со всеми чувствами и головой и сердцем... Чтобы все было на своем месте.

И чтобы на сам этот долгожданный день я могла просто расслабиться и не заморачиваться на этих мыслях и просто наслаждаться каждым моментом. :)

(no subject)

Ведь всегда, всегда, всегда чего-то ждешь. От других, от обстоятельств, от отношений, от себя, от жизни, от Бога. От следующего дня. Ну, сегодня не получилось, ну, сегодня не похвалили, ну, сегодня не заметили, но ведь есть еще завтра. Ну ведь не завтра, так на следующей неделе. После свадьбы. Осенью. В следующем году.
И это так портит, портит и отравляет жизнь и отношения. Потому что ну не получается, не выходит так, как ждешь. И разочаровываешься, расстраиваешься, обижаешься...
Но ведь если человек ничего не ждет, то жизнь совершенно бесцельная какая-то?.. Человеку надо ожидать чего-то чтобы жить, мне так кажется... Я не умею не ждать. Ну не умею, не получается у меня совсем ничего не ожидать.
Невозможно не ждать...
Чего же ждать тогда? Вечности и встречи с бесконечной Любовью?..

Posted via LiveJournal app for iPhone.


вечерние размышления

Я себя порой ненавижу. За то, что настроение испортилось, и по непонятной причине сидишь дуешься; и пытаешься докопаться до причины и понять, кто же прав, а кто ошибался, и как на самом деле себя кто повел и что имел в виду и как надо было себя вести; и как это могло бы произойти, если бы повели себя по-другому; и как же надо себя чувствовать и вести в этой ситуации... И все это время не можешь на этом сконцентрироваться и поймать мысль за хвост и хорошенько подуматьи разобраться, а только ходишь и чувствуешь себя этакой оскорбленной невинностью, и мысль тебя эта гнетет и давит, и все больше и больше обижаешься - потому что не можешь подумать и проанализировать и избавиться от причины; и в итоге еще больше запутываешься... И не можешь, не можешь перестать об этом думать и не разбираться, кто прав, а кто не очень, и просто простить. Ну пытаешься забыть, и не можешь. И все равно сидит внутри это приглушенное, но вполне оставшееся еще чувство обиды. И вот это самое противное!!!.. :(

Я просто замечаю иногда, что все же большое значение для меня имеют слова. Ууух большое. И при правильном их использовании со мной от меня можно добиться гораздо больших результатов. Моя проблема наверно в том только, что я не умею объяснить этого... И совсем не каждый раз люди угадывают или даже догадываются вообще, что можно и лучше сказать по-другому - даже если им это не кажется логичным или естественым. А я тогда не обижусь... Или сделаю, что вам нужно...

п.с. Начиталась Анны Карениной, вот и пишу предложениями в пятнадцать структур ;)

Posted via LiveJournal app for iPhone.